Eramos 6

Secretaria das Receitas de Pizza e Bolo Federal, urgente: o candidato à chef presidencial José Serramalte criticou a também candidata Dilma Roucheff de Cuisine por conta do vazamento de informações:

- Essa receita anda mais vazada que a defesa do Atlético Mineiro. Vou ver se o Aécio Clara em Neves me ajuda a resolver.

Serramalte disse que nem tudo está perdido:

- Ser governo é saber a hora de fritar ministros e auxiliares. Acho que saberei o ponto exato pra botar a Dilma na panela.

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Entrevista exclusiva com o craque da balança:

Éramos6: Você reestreou, mas ainda não está em forma. É isso?

Ronaldo: Eu tô com tudo em cima, barriga, coxas, abdome. Tudo dobrado em cima dos calcanhares. Falar que eu tô gordo é uma leviandade.

Éramos6: Quem dizia que você não ia voltar tava errado?

Ronaldo: Estavam redondamente enganados.

Éramos6: O tempo que você ficou na Europa você só foi a baladas?

Ronaldo: Negativo. Fiz bastante turismo. Fui, por exemplo, conhecer o Arco do Triunfo, tá certo que fiquei entalado, mas logo saí.

Éramos6: Que mais?

Ronaldo: Fui conhecer a Torre de Pisa.

Éramos6: E conheceu?

Ronaldo: Só pelo lado de fora. Por motivo de segurança não me deixaram subir. Ficaram com medo de a torre tombar de vez.

Éramos6: Nessas viagens, ocorreu algum fato pitoresco?

Ronaldo: Quando eu fui conhecer o Vesúvio, eu cheguei muito perto, cai lá dentro e entupi o vulcão. Ai o pessoal começou a me chamar de OB de Vulcão.

Éramos6: dizem que mesmo depois de parar você vai continuar ajudando o Corinthians, de que forma?

Ronaldo: Primeiro vou fazer uma campanha publicitária, usando meus atributos físicos, para uma indústria de pneus, e medida da minha cintura vai servir de base para fazer as arquibancadas do estádio de segurança máxima do Timão.

Éramos6: E quando você pretende parar de jogar bola?

Ronaldo: Na verdade eu já parei há bastante tempo.

Informou nosso repórter, diretamente do futuro Cadeião de Itaquera.

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Vigilantes do Peso do Ronaldo, urgente: o presidente Mister Magoola da Silva disse que ficou feliz em ver Ronaldo magro.

A equipe médica convocou rapidamente um oftalmologista e teme que o presidente também não esteja vendo o preju para o Brasil, caso Dilma seja eleita:

- Dilma? Que Dilma? Não é o Palhaço Palhocci? – teria dito o mandatário da Inação.

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Fede Ação Paulista de Futebol, urgente. O presidente do Coringão, sr. André Sem Chances disse que o estádio do Timão do Parque de Diversões São Jorge vai sair:

- Vai sair, mas não sei pra onde vai, nem quando volta.

O estádio do Coringão estaria recebendo o maior aval do presidente de leite da República:

- Ele disse que dá o aval, apesar de não saber o que significa essa palavra.

Ao que parece, o novo estádio coritiano permitiria ver jogos em 3D: Dê porrada, Dê cuspida, Dê joelhada.

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O secretário de Insegurança Pública de São Paulo ficou otimista com a notícia de que o novo estádio do Coringão pode ser construído:

- Vai nos poupar um bom trabalho. Basta a torcida entrar e a gente manda botar grade em tudo. Vai ser o presídio mais barato que já fizemos.

Para evitar problemas com a torcida alvinegra Li por conta desta piadinha, informamos que aqui no Éramos6 a gente não torce pra time nenhum. E até estamos fazendo a famosa enquete pra saber qual a maior torcida do Brasil. Para isso responda:

- Que time é teu?

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Num evento da líder mundial de corte pros dois lados, Ganso e Neymar disseram que não gostam de pelo. Pelo contrário:

- A gente tá mais liso que empregado no fim do mês.

Ganso diz que é melhor raspar do que arrancar as penas:

- Acho que o Pato deveria fazer o mesmo.

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